Diary of Cardinalis

Cardinalis szerint...

Cardinalis szerint...

A Chaiwalla esete a Szerelem nevű tűneménnyel

2009. június 02. - Cardinalis

…avagy a mesebeli legkisebb királyfi még az india Vágóputyu bácsit is leiskolázza, mert amor omnia vincit, az államvizsga meg úgyis megvár…

 Hallgatom A. Rahman bácsi szférikus filmzenéjét (Latika’s theme) és közben körbeutazom a földet. Álmodozom, ahelyett, hogy az államvizsgával foglalkoznék és keményen magolnék, tanulnék. Tinó vagyok és közben azt képzelem lehet erőlködés ökör belőlem… Egyszerűen úgy vagyok ezzel a vizsgával, mint Jamal Malik, akit hiába próbál megtéveszteni az indiai „vágópistabácsi”, azzal, hogy hülyeséget lehel a tükörre, a vak szerelmet , vakvégzetet, meg isten tudja mit, egyszerűen lehetetlen megtéveszteni. It’s written, intézéi el a sokmillió dolláros sikerfilm végén Boyle bácsi egyetlen vállrándítással és bennem feldereng mindaz, amit a holizmusról, determinizmusról, vallásról és nyelvészetről megtanultam.

 
Amiről nem lehet beszélni, hallgatni kell – tudom, Herr Wittgenstein ólomként öntötte a fülembe. Egy évig próbáltam kimondani a kimondhatatlant. Pedig csak annyit kellett volna írni: van, amit nem gyógyít meg az idő sem. És nem is tudja kezelni. Mert eleven, mert fáj, mert, aki egyszer is az életben a lelked részévé tud válni, azt végleg soha nem tudod elereszteni. Azt a valaki (Ő) itt ég, ott fáj a csücsökben. Ettől lesz „személyes” ez a névmás. Mert csak reménykedsz, hogy a az első szám harmadik személyből egy varázsütéssel többes szám első személlyé válik.
 
Ő ránt magával a mennyországba. Ő lesz, az aki gyökeret ereszt, hajtást hoz ás virágba borul. A virág neve „Mi”. Ahogy ezt Jamal is végig hitte a filmben.
 
Pokolba veled fájdalom. Pokolba veletek birtokos névmások. Tűzbe veled „enyém… Tied, övé… Elaprózott birtokszerkezet. Vagy csak tényközlés: Szemantikai, morfológiai és ne haragudjon meg senki, de szemiotikai kérdés.  
 
 Kezdetben volt az ige. Mostanság pedig inkább Inarritu bácsi filmjei; Korcs szerelmek, Babel, meg Santaolalla melankolikus zenéje. Hogy aztán Boyle bácsi, aki nálam a Trainspottinggal ( na meg az utána következő, kevésbé kultikus, de számomra kedves ópuszokkal, mint a Napfény és a 28 nappal későbbel) végképp letette nálam a névjegyét.
 
Szóval jött Boyle bácsi és megrázott. Jött és a nagy lapostévén keresztül üzent nekem. Mielőtt még végképp belefulladtam volna a tespedtségbe, a tételek súlyába. Üzent, hogy ne félj pici fiú. Jön majd Jamal, aki lehetsz Te is, és jön a te Latikád. Mert ott van a szerelem ereje, meg egyébként is így van megírva! Ne félj, ne rettegj. Nem lehet tudni, melyik húsevő virág a te végezted. Nem lehet tudni, melyik az a lány a milliárd csillag közül. Melyik hoz sajgó sebedre gyógyszert. Melyik ajándékoz meg egy lélekkutyával, amely örökké hű és kitartó marad.
 
Jamal szurkoltam neked, azaz igazából magamnak szurkoltam. Vagy inkább magunknak, mert úgy érzem éppúgy válságba kerültünk te is én is, mindannyian, mint őseink a múlt század végén…
 
Észrevettétek, mióta elhittük az isten meghalt, amióta azt prédikáljuk a tudomány a gyógyír minden fájdalmunkra, azóta csak tévelygünk? Észrevettétek, mióta nincs alázat, nincs tisztes haszon, csak a gőg és szabadrablás uralkodik, azóta Indiáig kell menni egy jó meséért?
 
Észrevettétek? Vagy vakok vagytok és kövér gázt adva, üveghangú motorokkal robogtok el a szerelem, a boldogság, a jövőt magukban hordozó gyermekek mellett.
 
A slumdog millionaire, a beszáradt csipás szemeket feszegeti. Furcsa, de szeretnivaló hőst kerít nekünk. Egy moszlim indiait. (A moszlimok aránya 12% a szubkontinensnyi országban.) Egy srácot, aki a kedvenc filmsztárja aláírásáért, még azt is vállalja, hogy a pottyantós budi lukján kiugorva megmártózik a kakikban. Mi magyarok úgy mondanánk: szart evett gyerekkorában. Szó szerint, hogy ezzel a rajongással végképp elnyerje a szerencse kegyét és Latika kezét.
 
Valahol túl a szivárványon, ilyen meséket regélnek az angyalok. Valahol túl a felhők felett, ilyen mesékkel tanítják a fiatalokat, hűségre, kitartásra. Ilyen meséken mosolyognak az égiek és nagyot sóhajtva, irigylik az embert halandóságáért és csöndben nyugtázzák; mégiscsak nagy az isten kegyelme, aki ekkora könyörületben fürösztötte meg, egyébként szánni való és esendő teremtményét.
 
Majd jönnek az okosok és kitalálják: ez giccs. Jó, elismerem, van benne giccs. Boyle helyenként elveti a sulykot. Van benne csöpögés, van benne könnyvadászat. De van benne szorongó ajkakat bontó nevetés, véres valóság és társadalomkritika. Vannak benne kiváló színészek, jó történet. Kiváló mese.
 
Az vesse Boyle-ra az első követ, aki sose szerette a meséket…
 

Az élet értelméről...

 

Indulj el egy úton… Én is egy másikon. Hol egymást találjuk…
 
Találunk-e bármit? Vagy igaza lesz Madácsi tanárnőnek, minden egyedüli gyermek bolond.
 
Egymásra talált bennem a gnosztikus és az agnosztikus. Az imámban már nincsen úr, nincsenek tulajdonnevek. Az imámban már csak igék lelhetőek fel, esetleg néhány főnévi, melléknévi igenév. Ragozd… Zéró morfémák sétálnak az úton, a popperi úton, a sauli úton, ahol a hetedik ajtó mindig és mindig zárva marad.
 
Ott lapulok, ott lapul a legbelső „én”, ott kuporog. Tudat alatt pici házban, öngyilkos ösztön egymagában. Ott tengődik, ahol a vágyak árnyak, a remény epe. Ott züllik, ott fullad bele a nagy önsajnálat mozdulatlan vízébe.
 
Ez a királynők éjszakája. Koreografált könnyek, örömök és jajgatások, a lúdtalpas királynők éjszakája. Közben MacSerdült Orsolya, Nyíregyháza három lánya pedig a vesztesek között zokoghat.  
 
Ma délelőtt még szemben ülve a jó szándékú Venter tanár úrral és arról hadováltam, hogy mit is okoz a szakmában az elnőiesedés. Aztán elolvastam Tisza Kata - http://tiszakata.blog.nlcafe.hu - bejegyzését. Thaiföldön nevelgeti a gyermekét, olvas és ír… Mintha a házon kívül lenne, pedig a ház mi vagyunk, magunk, közösen magyarok. Mi lennénk a tégla, a hazaszeretetünk a habarcs. Az idősebbek az alap, a megválasztott politikai elit pedig a cserepes tető. Elméletben ez a ház lakható, élhető és még szép is. A gyakorlatban most egy fabatkát, egy lyukas garast sem ér. Vagy ha nem ilyen elcsépelt fogalmakkal kívánok élni, hanem valami frissebbel, azt mondanám annyit sem ér, hogy a szűzlányok egyetlen könnycseppet is hullajtsanak érte.
 
Tudom menni előre nem is olyan nehéz. Nem kell hallani, beszélni, érezni. Nem kell előzékenységet erőltetni a megkergült könyökünkre és nem kell úgy tennünk, mintha nem egy nyírségi disznóparéj tövében láttunk volna napvilágot. Nem kéne a diplomák a szép szavak olvadékony sminkje mögé bújnunk. Nem kell csókolni, ha nem csókálló a képünk. Nem kell mesélni, ha zavarba jövünk attól, hogy a jó, a legkisebb (egyéni vállalkozó) fiú, a csillagszemű, de nincstelen juhász mindig elnyeri a buta, de gazdag királylány kegyét, kezét, hitelmentes (örök)lakását.
 
Vissza kellene hozni a nyarakat a kilencvenes évekből. Vissza kellene hozni azokat a nyarakat. Sőt visszahozni a forró, nyírbátori, strandos délutánokat a nyolcvanas évekből, amikor a hangszórókból még a Modern Talking, a Dolly Roll, a Bad Boys Blue és B. Tóth László recsegett.
 
Visszahozni néhány nagyon is illékony érzést, amelyek valahol, valamikor elvesztek a nagy sietségben. Visszahozni a balatoni nyarakat, a paprikás lisztben újjáéledő főnix-hekket, kovászos uborkával. A Sió angolnáktól hemzsegő vízét. Vissza a tüszős mandulagyulladásos gyermekkort. A 12 éves fiút, aki a születésnapján elsírta a mamájának magát, mert nem akart felnőni.
 
Hát nem nőtt fel. Most 32 éves és még mindig nem sikerült neki. Madártejről álmodik. Madártejről, amit egy jól körberajzolt lány főz neki…
 
Azt hiszem egy nagy szerelem jól illusztrálná az életem… Aztán egy nagy lakomán (lagzin) megenném az összes addig gondozott (vad)vágyam. Beletöltenénk a lakodalmas „ujjnyi” káposztákba, töltikébe. Beletöltenénk, és együtt zabálnánk ki magunkból. Együtt kirágni a világból, együtt tenni rá tejfölt, együtt törni meg a frissen sült, bátori rozskenyeret.
 
Lakodalom van a mi utcánkba… Lakodalom. És aztán a nászéjszakán megcsinálni az örököst. A fiút vagy lányt, aki újra felteszi majd a kérdést:
 
-          Apa! Mi az értelme? Tudod, ennek az egésznek? Mi az értelme? Apa! Mondd már meg kérlek! Vagy ha te nem… Valaki mondja meg, milyen az élet? És ha ilyen, miért ilyen?

 

 

Madártej

 
Pós Anitával egyik délután otthagytuk a mindig idegbeteg szerkesztőséget és azt kiáltottuk; most gyertek szabadmellű endorfinok, fagyizni fogunk! Eldöntöttük, egyszerűen magasból tojunk a munkára, inkább belevetjük magunkat a fagyinyalás végtelennek tetsző élvezeteibe.
 
Így is lett. Határozottságunknak senki nem tudott és nem is akart ellenállni. Bár Anita először egy Müller Péter könyvet hajszolt a Korzóban. A felhajtásból végül csak két következtetést vontunk le. 1. A Sors egyszerűen fütyül Anita betűéhségére, mert sehol sem kapható a kötet. 2. Nyilvánvalóvá vált az a meghökkentő tény, a Libri könyvesház egyáltalán nincs jóban az Alexandra könyvkiadóval... Szóval könyv híján, kopogó szemekkel és a Pavlovi reflextől nedves ajkakkal tekintettünk végig a Korzó földszintjén a fagyihegységek, ínycsiklandozó ormain. A kelendőbb fajták a sok kanalazástól már úgy néztek ki, mint egy- egy meddőhányó, de ez a piciny esztétikai hiba nem tántorított el minket attól, hogy vegyünk magunknak néhány káprázatos gombócot.
 
Miközben olvasgattam a fantázianeveket, melyeket időnként fennhangon is kiejtettem, egy pillanatra elidőztem a Mon amour felirat előtt. Döbbenet. Ott állsz némán és egyszer csak megfagy a kavargó tömeg körülötted. Mint egy pillanatfelvételnél, egy fotón, minden statikussá válik. De tényleg, kiáltottam hirtelen felpörögve magamban; milyen íze lehet a szerelemnek, milyen íze lehet a szerelmemnek?
 
Radnóti még csak a csókokról írja, hogy hol méz, hol áfonya, de a szerelmet nem taglalja. Milyen íze van a szerelemnek, játszottam magamban és a meglepetéstől, a hirtelen jött kérdéstől egyszerűen megbénultam.    
 
Lassan ébredezve, kicsit szédelegve kérdeztem meg a csinos, pultos lánytól: ne haragudj, milyen íze van a szerelemnek? És láss csodát, értette a kérdésem, mert annyit válaszolt hamiskásan mosolyogva:  - Madártej…
 
-          Madártej … - hümmögtem magamban. Na erre nem számítottál Zsoltikám!
-          Én sem értem. Szerintem nem lehet a szerelem madártej ízű! – folytatta a lány és két mondattal leprolizta, megsemmisítette azt a zsenit, aki a madártej ízét a szerelemhez merte hasonlítani… - Egyszerűen hülye volt, aki ilyet kitalált! – fejezte be a mondatot.
 
Sokat sejtetően egymásra pillantottunk Anitával. Látva, hogy nincs miről beszélnünk, sietve kértünk a fagyihegyekből egy- egy merőkanálnyit és távoztunk a Korzóból. Már az utcán fogyasztva a finomságot, Anita ezt szürcsölte nekem:
 
-          Igenis lehet a szerelemnek madártej íze! Sőt a szerelemnek csak madártej íze lehet! – szinte belelovalta magát a gondolatba. Majd sejtelmesen hozzáfűzte;
-          Én az elmúlt héten négyszer főztem madártejet…
 
Bevallom, én kértem a Mon amour-ból és miközben nyaltam, pontosan tudtam, a szerelemnek madártej íze van. Sőt, fűztem hozzá, nemcsak a szerelemnek, az életnek is madártej íze van! Nagymamám a nehéz sérvműtétje után, néhány hete, pontosan ezt kért anyukámtól;
 
- Piri főzz, nekem egy kis madártejet!
 
Állítólag Pintye nagyapám a gyomorműtétje után cseresznyét kért jóapámtól… Cseresznyét… Aztán rövidesen meghalt… Ez is azt bizonyítja, az életnek és a szerelemnek madártej ízűnek kell lenni...
 
Mert a legszebb szerelmek, mindig egy picit föld, egy picit, édeskésen munka ízűek, pipacs ízűek, frissen sült búzakenyér ízűek. Mindig egy picit héjában főtt krumpli, húsvéti sonka, és leginkább sárga túró ízűek. Talán néha fokhagyma, néha füstölt szallonapörc ízűek. Rántott hús, csirkepaprikás, házi nokedlivel, juhtúrós sztrapacska, lapcsánka ízűek. Lecsó ízűek…Töltike ízűek. De leginkább és végképp madártej ízű a szerelem…
 
Valljatok hát szerelmet madártejjel, szerelmes testvéreim az úrban!-)))
 

Itt ma mindenki amerikai!

Itt ma mindenki amerikai… de úgy látom, azért vannak itt délamerikaiak is… - ezt a bon-mo-t a humorista Sándor György vetette papírra. Sokat mosolyogtam rajta. Átérezve benne az észak-dél örökös háborúját. A gazdag nagybácsi lenéző mosolyát. Az imposztor államok gőgjét, a szegény földikkel szemben. Csak a pénz, csak a hatalom. Csak az ami a szívnek nem fontos…    

Egy kontinens fele a gondolatom tárgya. A nem annyira fényesebbik. A nem annyira óhajtott, a problémás… Az ahol talán embernek sem kellene lenni. Csak nagy ritkán. Mint egykor. Olyan tisztaszobát kellene varázsolni belőle, ahová, ha belépünk, levesszük a cipőnk és keresztet vetünk…
 
Nekem Dél-Amerika álom. Az Amazonastől- Patagóniáig egy nagy végtelen álom. Egy mesés utazás. Ahol penicillin terem az erdőben. Amelynek szigetvilágán Darwin detronizálja az embert és hozzánk vágja, beszélő majmok vagyunk.
 
Dél-Amerika… a legfrissebb hírek szerint maga a pokol. Rosa Flores kolumbiai pokla. A tequila megyéje, a mexicana Jalisco, pedig a legújabb pestis, a sertésinfluenza pokla.
 
Hol vannak már rioi favella-ák? Hol van a mexicovárosi nyomor? Hol van a lombiktársadalom riasztó modellje. Hol van az argentin államcsőd?
 
Már nem ez a téma. Nem a trópusi erdők pusztítása. Nem az olvadó gleccserek. Még csak nem is a Dakar, amely idén a tengeren túlra költözött… Fából Vas Marika…
 
Félelem és rettegés… Félelem, betegség. Vér… Itt a Bujtosi tó partján, ahol minden olyan nyugodt, ahol tegnap a békáim soha nem halott szimfóniát brekegtek a májusi éjszakának.
 
Állj meg világ, szállj le világ, soha nem érünk utol…
 
Bátornak kéne lenni. Kolumbusznak kéne lenni. Armstrongnak kéne lenni. Gagarinnak. Kittembergnek, Kőrösinek, Hemingway-nek, Einsteinek, Tellernek vagy legalább Dr. Jekyllnek… Vadásznak, felfedezőnek, őrült tudósnak, kisistennek. Megmenteni a világot és boldognak lenni a szomorúfűzek alatt…
 

Kérdezik, hová tűnt a hang?

 Kiszakadt volna belőlem? Elvitte a kiscica, minden kínjával, cafrangjával együtt? Ne higgyétek. Az emberből nem úgy távozik a fájdalom, mint a tél. Sőt nem úgy, ahogy az egyre elhatalmasodó tavaszból, hirtelen érett nyár lesz. Nem. Nem az egyik pillanatról fordul a kocka. Lassan pörög, iszonyúan lassan és fájdalmasan lassan, mint egy komótosan hempergő nyárs, amire élő, érző húst húztak az égiek.

 
Noli me tangere… Ne érints meg... Nekem még dolgom van. Az érintésed visszarántana a ködbe, a megváltás nélküli szürke és egyforma napokba, az élettelen porba.
 
-Apu, ne érintsd meg a vonatot! – mondja az öt éves kisgyerek, amikor az édesapja magához kívánja szorítani. Vonatot játszik, még nem istent, vonatot. De már tudja, ha megérintik, megtörik a varázs…
 
Amikor megszülettem, még nem sejtettem, hogy ilyen vacakul kell majd éreznem magam a világban – mondja egy másik és a farkasvigyor kiűl a pofámra…
 
Kérdezik, miért nem írok? Mert kit érdekel a becézés, kit érdekel a napfény. Kit érdekelnek a hajnalba forduló érzések? Kit érdekel a feltámadás, ha ott az asztalon az ínycsiklandozó sonka.
 
Nagyanyám, ismét jó egészségnek örvend. Hatalmas vágás a hasán, de ő csak annyit kérdezett a sebésztől (isten áldja alapos munkájukat, mélyen tisztelt dr. Szabó Norbert és dr. Kopcsa István urak );
 
-         Doktor úr, elég erős cérnával varrt engem össze, mert menni kell ebben a szárazságban is kapálni!?!
 
Aztán ott a munka. Fordult a kocka ismét. Feladat munka vár rám. Fát kell ültetni. Sőt most kell fát ültetni, hogy később legyen mi árnyékot adjon, ha már nem bírok így futni, szaladni, gondolkodni. Fát kell ültetni az életünkben. Fát, amire büszkék lehetünk. Amit majd mutogatunk az unokánknak.
 
Na higgye senki, hogy elfeledtem a gyászévem kínjait. Hogy elfeledtem, ki volt szomorú szívem kegyetlen csaposa. Ne higgyétek, csak valahogy mégiscsak felszárította egyvalaki a könnyeim. Valahogy mégiscsak megmutatta, hogy azok a távolinak tűnő fények is az enyémek.
 
És azt se higgyétek, hogy megszelídültem. Farkas vagyok. Farkas a vérem. Még most is. Szomjazom vért, kívánom a húst. Kíméletlen vagyok, és kegyetlen. Leginkább magammal szemben. Képtelen vagyok a beilleszkedésre, a szabályok elfogadására. Vagy én csinálom őket, vagy lassan felőrlöm azt, aki ketrecbe, dobozba, láncra kényszerít.
 
És vagyok lepke, vagyok tiszavirág. Bolond, fullánk nélküli darázs… Szerelmes majom…
 
Május van. 1995-ben döbbentem rá, mennyire szeretem ezt a hónapot. Azt mondtam, egyszer, egy évben minden napját, arany betűvel írom majd fel egy füzetbe. Megmérem mennyit nőttek a füvek, a levelek. Mennyit az ismerős gyerekek. Nézem, hogyan raknak fészket a füstik…
 
Haragszom. Valaki egy bolond kutyával irtja a vadkacsáim. Még emlékszem, hogyan raktak fészket márciusban. Emlékszem, milyen lehangoló volt, akkor a tó. A levágott náddal, a szeméttel és a szürkeséggel együtt…
 
Most a zöld az úr… Hatalmas, és lenyűgőző a királysága.
 
Ne kérdezzétek, hiányzik-e valaki nekem. A választ tudjátok… Mert nem úgy feledünk, ahogy az évszakok váltják egymást… Nem úgy gyógyulunk, mint a mesében… Lassan lesz jó bor belőlünk. Lassan érik meg bennünk a kristálytiszta gondolat.
 
Lassan lesz a káoszból rend, csak a rendből lehet pillanatok alatt káosz…
 
Most pedig az égnek vetem az orrom és azt kiáltom: legyen! És látom az ég alatt, hogy az embernek fia nemcsak a keserűség kenyerét majszolhatja. És belátom, így van ez jól. Nemcsak a posvány vizét kortyolhatja az embernek fia, hanem bizony meglátja a helyes utat, mely boldogsággal tölt el… Ámen…
 

Éjszakák és nappalok

2009. április 30. - Cardinalis

 

Az én éjszakáim szebbek, mint a Ti nappalaitok…
 
Mit tennétek, ha megtudnátok, rövidesen vége a világnak? Talán egy nap, talán kettő és nincs tovább? Mit tennétek? Mit tennétek, ha tudnátok, napjaitok meg vannak számlálva? Ha versenyt kell futni minden mosolyért az idővel, ha már arra sem lenne idő, hogy a számotokra legfontosabb embereknek elmondjátok: szeretitek őket.
 
Pedig így van, napjaink meg vannak számlálva. Mégis úgy teszünk, mintha minden örökké tartana, mintha nem ólálkodna köröttünk a halál, az elmúlás. Mintha az egészség, a fáradhatatlanság, az izmok ereje, telje nem ajándék lenne, hanem kifogyhatatlan, elpusztíthatatlan forrás?
 
Néha látni kell, hogyan múlik el az élet, néha látni kell semmi az ég világon semmi sem marad belőlünk, csak és kizárólag a sokat emlegetett por és hamu.
 
A legfurább, hogy ettől függetlenül fegyelmezettnek kell lennünk, értelmetlen halálunk, semmi kis áldozatunk nem jogosít fel arra minket, hogy fellázadjunk. Nem tehetjük meg, hogy botot ragadva nekiessünk az istennek és számon kérjük a teremtés hibáit.
 
Még arra is engedélyt kell kérnem, hogy teátrális lehessek, pedig őrjítő ez a süketség és a hihetetlenre buzdító katolicizmus; az észérveknek ellentmondva állítják, van feltámadás Krisztusban…
 
Persze én a szerelemben sem hittem az elmúlt hónapokban… Köptem az egészre és keserűen savas volt minden köpet. Akár egy kígyó mérge halálos…
 
Egykedvűen néztem hogyan lesz a nyári záporból, téli hózápor. Zöld, árnyat adó lombból, durván zörgő barna avar… Vonyítás volt minden éjszakám. Kínzókamra minden álom. Nehézfejű reggelek és önpusztító kocsmázások… A gyomrom, torkom összeszorulva. És a tükörből egy a születését is megbánó, mocskos arcú, taknyos kölyök meredt rám…
 
Mindez távol van már. Nem onnan jött a feloldozás ahonnan vártam. Hiú ábránd volt „onnan” várni.
 
Az artériás sebekre mégis szakszerű nyomókötést raktak. Még mielőtt elvérzett volna a páciens. Persze azért még mindig vannak, akik jobban örültek volna a dicstelen bukásnak, mint az újrakezdésnek.
 
Nem tudom, honnan kaptam erőt. Nem is tudom ki segített. Ki volt az, aki végül kifordította a cifra szűröm. Ki volt aki felnyitotta a szemem. Csak azt tudom, kik álltak ott a betegágyam mellett. Kik tartották bennem a lelket. És persze azt is tudom, ki taszított ebbe a pokolba.
 
Pontosan nem tudom ki lettem. Csak azt tudom, van miért, kiért élni. Van, aki számít rám, aki mellém áll és hisz bennem… Nagy szavak, tudom. Nem vagyok naiv, érzem a kötések esetlegességét. Érzem, hogy egy átmeneti időszakban vagyok, ahol még nem lehet tudni az alapok elég erősek-e ahhoz, hogy elbírják a szeszélyes holnapot…
 
Még van, ahol fáj... Vagy mittom én… Lehet, hogy már csak akkor fáj ha nevetek…
 
 

Higgy, te bolond!

2009. április 27. - Cardinalis

Talán félek bevallani, de összeáll a világ. Félek kiáltani, remegek attól, hogy a boldogság jött el hozzánk. Hátborzongató, kísérteties, hogy éppen itt nálam kíván elidőzni. Tartok tőle, imádkozom miatta, mert nagy duhaj és lila ködbe burkolja az embert. Megmossa a vértől mocskos szívem, és a nagykabátként megkopott lelkem.

 
Annyi reménytelen sötét perc után, annyi csillagtalan éjszaka, magányos hónap, elátkozott perc, gyilkos pillanat után… Annyi remegés, vágyakozás után… Tudom minden kimondott szó csak a félreértések forrása. Ne beszéljetek… Ott a csók, ott a pillantás, ott az ölelés… Mézes és mázos becézés, amely valahonnan mélyből az élni akarásból tör a felszínre.
 
Aztán néha mégsem hiszem. Húznám magamra a felejtés befülledt paplanját. Tolnám félre ezt a furulyás, borissza duhajt, hagyjon nekem békét. Cifrázza máshol, szórakozzon az SZTK keretes, bolond, cigánykereket hányó nénikéjével. Kiadnám az útját; menjen hát! Fusson ígérjen csókot a békának, röptesse őt és kacagja ki a varangyot…
 
Hazug a tavasz, hazug a hajfodrász. Csak Vörösmarty merte megkérdezni; hová tevé boldogtalan fiait???  
 
Közben pedig ott sertepertélek, ütném bele az orrom. Mindent tudni akarok erről a a jelenségről. Forgok körötte, kész bolond lettem. Forgok akár a motolla. Nem is tudok már megállni. Pörgök és várom, hogy valaki a szemembe vágja: higgy, te elátkozott bolond!!!

Repülni taníts!

2009. április 20. - Cardinalis

Valami áramlat, valami csodálatos, zöldeskék, nagy folyó ragadja így magával az embert. Valami mennyei hívószó, ami aztán hetykén mutatja meg: íme a boldogság! Íme a tavasz!

Átjár, megborzol, és közben éltet, magasba emel, repülni tanít; végre felszállni és a felhőkön pipázni... 

Isten szelíd, de ébenfekete báránya jött el hozzám. Mosolyogva, kacagva. Röptet és kikacag. Röptet és azt mondja, vannak hajnalok, amikor nincs átok, amikor egy pillanatra megáll a világ és elcsodálkozik. Talán ekkor kel fel az isten, ekkor mossa meg arcát és ekkor paskolja meg a világot. Valami áramlat visz magával, valami tavaszi szellő, tele virággal, erővel, impulzussal és álommal.

Jajj, itt szorítom a kezemben a zsarátnokot, éget és fáj, de szorítom. Mert félek. Félek, hogy soha nem izzik már fel... Ez az utolsó, jól körülhatárolgató esély... Félek, de senki nem veheti észre a mosolyomon...

Egy falusi turista monológja

2009. április 16. - Cardinalis

Akár egy képeslapon, csak néhány fotóból és egy bombasztikus feliratból kellene kitalálni, milyen is az életem. A blog foglyul ejt néhány érzést, néhány érdekes sztorit. Sajnos nem vagyok elég tehetséges, hogy úgy írjam meg ahogy szeretném. Nem vagyok elég tehetséges, hogy a saját hangomon énekeljek. Nem születtem nemes trubadúrnak, csak homoki kürtösnek, aki mézillatú éjszakákon vőfélyt játszik és mindenféle ittas egyéneket házasít össze attól a bolond eszmétől vezérelve, hogy a véletlenek néha elképesztő eredményre jutnak egy két ismeretlenes egyenlet levezetésekor…

Turista vagyok ebben a világban, csak egy bámuló turista, aki nem tud mindent megnézni, nem tud mindent kipróbálni és nem tud egyszerre mindenütt ott lenni. Mintha mindig lemaradnék a kukoricatörésről és nekem már csak a tallózás jutna. Mintha egy lekésett ebéd után az elmosogatott tányérokról kellene megállapítani, milyen lehetett a Wellington bélszín íze. Turistának születtem. Mégcsak nem is  olyan hátizsákos, „történjenakármimegyek” turistának, csak amolyan falusinak, olyan kis vidékinek...
 
ui: Egyébként is sokáig csak a szalámi jutott eszembe a turizmusról…
 
Nagymamám a kórházban. A fránya sérve vacakol. Műteni nem merik, közben pedig ez a gyermekfej nagyságú átok ezer problémát okoz. Rossz látnom, ahogy a sebészeti tömb harmadik emeletén a 303-as szobában kedves, de nagybeteg nénik között ott fekszik az én nagymamám is. Mára ugyan jobban lett, de a sebészek időről-időre azzal rémisztgetnek, hogy ideje kifenniük a szikéjüket. Ilyenkor árnyak és homály fut át 32 éves arcomon és azt remélem, egy kedves infarktus, egy szélütés vagy mittomén miféle gyors elmúlás látogat majd meg és nem egy krónikus belgyógyászat elfekvőjében mormolom majd az Urunktól kapott imákat, míg meg nem érkezik az igazi megváltás. Persze azt mondják, az történik az istentelennel, amitől retteg…
 
Húsvét… Elmúlt ugyan, de soha ennyire nem érintett még meg. Többek között Bozorády Zoltán evangélikus lelkésznek köszönhetem, hogy a keresztre vetettem lelki szemimet és igyekeztem odafigyelni, mit üzen nekem az ünnep, mit sugall, mire tanít. Aztán lázadtam is. Volt pillanat, amikor hitehagyott voltam, mérges és tehetetlen. Föntről nézve inkább szánalmas és ostoba. Micsoda hullámvasút az élet Uram. Micsoda játék ez az eleve elrendeltetéssel, genetikával és legyőzhetetlen ösztönökkel megspékelve…
 
Bajnai… 2007 augusztus 20-án járt Nyíregyházán. Dög meleg volt. Délután adták át a felújított Ungvár sétányt. Miközben a 10 emeletesek betonkemény oldaláról fülsértően pattantak vissza a szavak, ő furán, mintha szánalommal vegyes érdeklődéssel szemlélte volna a nyitott ablakokban fürtökben lógó embereket. Nézte a hegynyi tízemeleteseket és azt olvastam ki a szeméből, ő bizony nem tudna itt élni… Azt mondja csak egy évre vállalta. Nem jó kommunikáció. Miniszterelnök Úr! Ne egy évre vállaljon. Nem kérdem én hószínű vagy fekete, ha van megoldás a kezében, ha bátor és szembe mer nézni a kihívásokkal. Azonban, ha maga amolyan Döbrögi féle, aki a libát csak halva és sülten szereti, akkor már most mondom a nép igazságosztó fiai, háromszor fogják ezt magán és a szakértőin elverni...
 
Most még talán türelmes a nép. Most még vicsorogva, de hajlandó adni a vérét, de a véget szimatolva minden jószág megbolondul… Jegyezze meg kérem; vannak indulatok, amivel nem jó kesztyűt húzni és vannak indulatok, amelyek kontinenseket rengettek meg.
 
Vigyázó szemimet Párizsra vetve kiáltom:
 
Szabadság, Egyenlőség, Testvériség!!!

Tisza partján mit keresnék?

2009. április 11. - Cardinalis

Hát akkor haljunk bele. Hát akkor neki a láncos bottal, kaszával, kapával az életnek, jöjjön a pusztulás, jöjjön a dacos szerelem a halállal. Jöjjön, aminek jönnie kell. A reménytelenség lassú csárdása. Nagyokat döng a csalódottság mélybarna bőgője.

Magamat ringatom. Magamat forgatom. Magamat csókolom.
 
Mit látok benned, ha már az arcom sem. Mit látok benned, ha csillagtalan az éjszakám?
 
Csúfolj ki! Neves rajtam, nevezz szánalmasnak, nevezz törpének, szerencsétlennek! Nevezz aminek akarsz. Mert szájam sincsen, úgy üvöltök, szívem sincsen úgy szeretek és tüdőm sincs, úgy kapkodok a levegő után…
 
süti beállítások módosítása