„A fény és a részecskék kölcsönhatása egy rugalmas szórás, így egy ugyanolyan frekvenciájú sugárzást figyelünk meg, aminek a tulajdonságait a hullámhossz és a részecskék méretének egymáshoz való viszonya határozza meg. Az ég kék színe tehát a Rayleigh-szórással magyarázható.”

Te, figyelj! Egy ideje nagyon be tudom osztani az időmet. A Tinderen a múltkor legalább nyolc csajt húztam jobbra! Nem fogod elhinni! Mindből „meccs”, meg randi lett! Hétfőtől-hétfőig.

Hogy csinálom?  Te, figyelj! Egy randikávé, egy jó duma, aztán csak annyit mondok, hogy van pezsgőm, borom. Otthon. Behűtve. Ha nagyon vonakodna, odasúgom; a hálószobám a tóra néz. A nőnek először a fülét kell felizgatni! Magabiztosság kell hozzá. Beszélj borokról, borkóstolókról! Vegyél egy Bialetti Brikka Mokát, és magyarázd el, hogy kurvára nem mindegy milyen kávészemet veszel hozzá, mert akkor nincs crema! Tudod ez a Merci a kotyogósok között. Gazdag barátokról mesélj, nagy, méregdrága utazásokról! Aztán, amikor már csillog a szeme, akkor beszéltesd a nőt és éreztesd, hogy kívánod. Nyald meg óvatosan az ajkad és ragyogj! 

Hogy bírom? Rendeltem a netről egy halom Kamagra zselét. Még a kávézás előtt bele egy kis üdítőbe, aztán úgy állok, mint a kormányőrök március 15-én, a jeges szélben is! Egy kis romantikus maszlag kell nekik! Legyél teátrális. De ne nagyon! Kell nekik, hogy úgy tűnjön, hogy te vagy az ász; ha nem színház, akkor mozi. Baszottnagykóla, nagy nachos. Fehér ing, sötét nadrág. Elegáns cipő. Jó illat. Kicsit szórd a  pénzt, de ne túl feltűnően. Ne légy harsány, de legyen humorod és dicsérd a nőt! Nézegessetek kirakatokat. Van egy olasz mondás, egy haverom szajkózza, hogy az a férfi, aki képes megérinteni egy nőt a szavaival, nincs messze attól, hogy a testével is megérintse.

Ha a munkájáról beszél, akkor add elő, hogy neked befolyásos barátaid vannak és tudnál neki valami sokkal jobbat, mert megérdemli. MERT MEGÉRDEMLI! Érted? Kampányolj! Veszettül. Súgj a fülébe, érj hozzá, a kezéhez, az alkarjához a füléhez, amikor belesúgsz! Mondd azt, hogy olyan mintha a Playboy-ból vágták volna ki!

Vazze! A telefont meg ne nézegesd mán’! Érted? Ne csipogjon, ne rezegjen! Figyelj rá! Ha hívsz is valakit, nagyon kimért legyél, mint 20 deka párizsi és ilyeneket mondj; persze, meglesz, elintézzük, adok egy számot hozzá… Mutass neki hétvégi házat, olvass fel neki erotikus novellát. De ne legyen hosszú! A picsába is! Nem kell, hogy túl irodalmi legyen, de csattanós, meg sikamlós! Az igen!

Szóval csábítsd, érezze, hogy kell, hogy csak ő, hogy senki más! Mondd is, hogy kb 4 milliárd nő van a bolygón, de neked, csak ő. És ez tuti, benned meg lehet bízni, neked a jó szemed, a megérzéseid, meg ez a végzet, a sors… Meg a horoszkópja is. Mondjuk vízöntőkkel, meg ikrekkel vigyázz. A vízöntő az nagyon nem ezen a világon él, az ikrek meg skizo! Légy észnél! Meg minden is… Dicsérd a haját, a körmét, a szemöldökét, na meg a ruháját! Dicsérd egyfolytában! Úgy is tudja, hogy hazudsz, de te, ne ess ki a szerepedből! Soha. Légy kaméleon, hazudj, kicsit, kurvanagyot!

Te, meg fogsz lepődni, hogy milyen csajok vannak a Tinderen! És úgy kívánják a lepedőakrobatikát, mint hét pasi! A legjobb nőket szedheted fel! A hét minden napján másikkal lehetsz. Te, ha van egy jó kocsid, meg egy vállalkozásod, pinceklub, vagy mittudom én, vagy elég ha csak elkéred a haverodtól. Legyetek kettesben, meséld el neki, hogy a szeme, olyan mint a tenger Amalfinál, mutasd meg neki, hogy hova, melyik tengerpartra készülsz, mondd, hogy gyerekkori álmod egy borászat, egy étterem, mesélj nagy ívű tervekről. Aztán faggasd, hogy szeretne élni öt, tíz év múlva. Nagy ívű legyél, mint egy baszott nagy híd! Lehengerlő, jampi, vagány, energikus, éhes, vad, aktív, proaktív, herceg, király, császár…

Te! Virágról meg ne feledkezz meg! Az hozzátartozik! Virág legyen, tudd meg mi a kedvence és legyen. Hallod több gumit használok mostanában, mint a Révész-trans flottája! Ja! Már kaptam a Durextől elismerő oklevelet!

Ne nevess már! Hallod! Tinderezz! Ha egy picit is bejön, húzd mindet jobbra. Dugj! Élj!

Hogy hol fogok karácsonyozni? Mittudomén?!? Majd anyáméknál! Ott mindig van kaja. Csak ne kérdeznék annyit, hogy mikor állapodok meg… Meg lesz-e nekik unokájuk...

Te a csajok mostanában pont olyanok, mint az izomagyú pasik! Veszettül magasra teszik a lécet! Nem kéne annyi hülye filmet nézetni velük! Nem? A picsába is, mind csak azt akarja! Ez sok, kiéhezett ribanc! Na jó... De azért, letöltötted már a Tindert? Vazze, nem vagy fent??? Komolyan? Hát hogy akarsz így dugni?