Breaking news! Ate actually Selena chicken goulasch???
(New York Times)
Selena Gomez mysterious lunch with an unknow journalist!
(The Sun)
Selena top secret vist in Hungary! What happened on a private flat???
(The Independent)
Selena in love with an hungarian Hobbit?
(L.A. Times)
Selena Gomez két pofára ette a tejfölös csirkepörköltet. Awesome, wonderful, breathtaking - vigyorgott a képembe. Zuhanyoztam amikor megérkezett a Belső körútra. Fagyoskodva nyomta a kapucsengőt, én pontosan abban a pillanatban töröltem le a bokámról egy kis tusfürdő habot és annyit dünnyögtem: megyek, már megyek! A lépcsőház jéghideg volt, mivel egy szál törülközőben nyitottam ajtót.
- Oh darling! My Hun-Boy! Végre itt vagyok! - ordította angolul. La Prairie Midnight Rain parfümbe mártotta magát. Miközben a gyenge hóeséstől nedves, derékig érő irha bundácskája, ezüstróka prémgallérjába próbált belefojtani. Az orrcimpáimat egyszerre cirógatták a hosszú szórmeszálak és az illat. Csak ingattam a fejem kajánul vigyorogva: kár volt elárulni, hogy ez az egyik kedvenc női illatom. Replay farmer és egy ordenáré aranyszínű platform Gucci cipő. Luis Vuitton kézitáska, csillogó gyémántokkal meghintett Vertu mobil. A kezén megszámlálhatatlan bizsu, fehérarany és ezüst karkötő, a nyakában pedig ugyanígy csörögtek a nyakláncok főként Swarowski, a szemén pedig aranyszínű, szív formájú napszemüveg: Dolce & Gabbana.
- So, im here! Végre első kézből tudom meg, mi folyik itt jurópba, meg hángöribe! - cirógatta meg az arcom. A haja tetszett. Pontosan mint, a Love you like a love song első képkocáin. Bambán vigyorogtam, amikor végignézett rajtam.
- Darling! Már elnézést - feltolta a napszemüvegét és megvetően mért végig - de nem tudtad, hogy a szőr már Sean Connery idejében sem volt divat??? Kérlek azonnal menjünk fel az apartement-be és vegyél fel valamit! Nem bírnom nézni, hogy a barátom Mr. Darwin buta tételeit bizonygatja, mi szerint a majomtól származunk. Sőt ahogy így jobban megnézlek, te nem is egy majom unokája vagy, hanem egy vérfarkasé!
Ekkor már mindketten gurultunk a nevetéstől.
- Hogy te mennyire hülye vagy! - válaszoltam, csibészesen vigyorogva, mire a kiscsaj a capella énekelni kezdett:
It's been said and done
Every beautiful thought's been already sung
And I guess right now here's another one
So your melody will play on and on, with best of 'em
You are beautiful, like a dream come alive, incredible
A centerfold miracle, lyrical
You've saved my life again
And I want you to know baby
- Elég! - rikkantottam vidáman. De most már a fokhagymaseggét erotikusan rázva, táncolgatva vette a lépcsőfokokat. Selena szétdobálta a lomjait az előszobában és a balra a konyhába vette az irányt.
Megemelte az édesanyámtól kapott, Sparpontos, csillogó 18/10-es rozsdamentes acéledény fedőjét és beleszagolt a még forró csirkepörköltbe.
- Wow! Oh my God! Te földönkívüli mesterszakács, mit csináltál nekem? De azt is áruld el, hogy mi ez a valami ebben a fehér szószban, aminek a csontjai ilyen bizarrul szemeznek velem?
- Ez, kedves!?! Ez paprikás csirke! És ha még bírsz várni egy picit, akkor lesz hozzá nokedli is. Mivel ez a chicken még ma reggel Nyírbátorban kapirgált, úgy döntöttem a nokedlit sem a mall-ban veszem meg, hanem házilag készítem el hozzá!
- Egy szegény pipit vágtatok le miattam? - szomorodott el, mint egy vidéki műtyúk, hogy a következő pillanatban már értő tekintettel kövesse a kézmozdulataimat; a forró víz fölött, a nokedliszaggatón mozgattam a tésztaalapanyagot. Arcára pillantva észrevettem, hogy amikor a tésztadarabkák finoman, megfontoltan csúsztak bele a fortyogó sós vízbe, a gigája nagyot rándul.
Egy fél mellet, egy darab májacskát és még egy comb felső részt is a tányérjára tettem, aztán a husi mellé halmoztam a házi tojásból készült, napszínű nokedliket, végül a pörköltszafttal nyakon öntöttem őket. Savanyú uborka és savanyított kisdinnye került az asztalra, na meg egy jó adag sour cream. Persze mindez száraz Juhfark kíséretében.
Selena késsel és villával esett az ételnek. Csak nevettem rajta.
- Azt hiszem honey-bunny ezt még Te sem tudod késsel és villával megenni. Ezt csupán egy villával és kézzel kell bepuszilni! Így ni! - Mutattam meg neki a technikát, felhívva rá a figyelmet, hogy a tejfölös, zsíros szósz a könyökéig képes észrevétlenül felkúszni, ha nem vigyáz magára.
A csirkemellnek már csak csontja maradt, és Selena kezében a comb felsőrészt tartotta, amikor először szólalt meg. Lányos ajkain mintha csak egy fura rúzzsal rajzolta volna, finom réteget képzett a tejfölös zsír.
- Ezt a csajok nem fogják elhinni, hogy én még a chicken bőrét is lenyeltem! Sőt a legnagyobb baj, hogy nem tudom majd nekik elmagyarázni ezt a csirkepöri nokedli dolgot sem - motyogta szomorúan.
- Tudod - töröltem meg a szám egy szalvétával - azt hiszem a magyarokat senki sem értheti meg, csak aki már evett pörköltet, disznósajtot, kocsonyát, véres hurkát vagy éppen hagymás vért egy disznóvágáson. Mint ahogy én sem tudom felfogni, hogyan tudják lenyeleni a szardíniaiak a Casu Marzu-t.
- Jaj, arról már hallottam. Az a rothadt sajt, amiben légykukacok mászkálnak? Nem? Undorító lehet. Egyszer láttam a tv-ben, amikor Gordon Ramsay-vel is megkóstoltatták. Szerintem a forgátás után kihányta. Fúj!!!
- Hát én valahol megértem őket. Tudod nekünk is van egy nagyon fura sajtunk. Úgy hívják, hogy Pálpusztai. Ezt olyan baktériumok segítségével állítják elő, mint ami a futás után büdössé teszi az emberek hónalját.
- Micsoda??? Büdös, hónaljszagú a sajtotok? Jesszus, ti sem vagytok normálisak!
- Igen és bármilyen hihetetlen sokan azt mondják, akkor a legjobb, amikor már be kell fogni az orrod, mert annyira büdös. Ám a szádban, akkor mutatja meg mit is tud igazából!
- Most el akarod venni az étvágyam? Inkább arról mesélj, mit csináltok ti itt Európa közepén, hogy azt írják rólatok nálunk a States-ben, hogy be fogjátok dönteni az egész világgazdaságot!
- Selena! Te olyan vagy mint édesapám! Ő is képes evés közben is politizálni!
Aztán lassan, nagyon lassan elmagyaráztam, hogy a világ szív-csakrája a Pilisben dobog, még akkor is ha kinevette az erre vonatkozó kérdést a Dalai- Láma. Aztán megemlítettem, hogy szakértők szerint a magyarok a DNS-e olyan nyakatekert, hogy kinyilvánítható, egyértelműen földönkívüliek vagyunk. Hozzáfűztem volt idő, amikor hadat üzentünk Amarikának. Mindezt persze megfűszereztem egy kis Trianonnal, ősmagyar elmélettel, szabadságharcokkal, Szent Korona tannal is és amikor már láttam nem bírja befogadni a sok letaglózó információt a magyarokról, akkor megfogtam a kezét és a fülébe súgtam: a magyarok a saját bevallásuk szerint egy héten legalább 7 alkalommal, vagy annál is többször szeretkeznek...
Selena ekkor már csak bambán vigyorgott. Nem mert kacagni, nehogy mesértsen és igazából nem tudta eldönteni ironizálok, vagy halálosan komolyan, meggyőződésből tartok kiselőadást.
- Minden barátomat elhívom Magyarországra! Mit szólsz? - törte meg a pillanatnyi csendet.
- Hozzatok sok-sok zödhasú dollárt - kérleltem elhalkulva és szerényen. Lehetőleg költsétek is el! Egészen jó fürdőink, meg boraink vannak, hogy a pálinkáról, a töltött káposztáról, meg az Újházy tyúkhúslevesről és a Gundel palacsintáról ne is beszéljek. Aztán egyszer talán, amikor kiderítjük, hogy a Te Luis Vuitton táskád is csak thaiföldi hamisítvány, akkor elmesélem ki is volt az a Szindbád, meg Ady Bandi, akiknek én a vér szerinti rokona vagyok...
- Jesus! A felét sem bírom megjegyezni, de egy biztos, hogy elmondom Uncle Barack-nak, merthogy a jövő héten talizok vele, utaljanak egy kis money-t Magyarországnak!
Meghatódva néztem, ahogy fehér Mercedes taxi elsuhant vele a Bujtosi tó mellett. Visszamentem a konyhába és biztos, ami biztos bevágtam a maradék csirkepörköltet.
